Category Archives: 집단상담 후기

[15년10월 NO BRAIN] 나 스스로를 사랑하지 못한 자존감의 부재였음을..

지나온 나의 삶을 돌이켜보면 보여왔던 생활방식이나 태도가 몇 차례의 노브레인 집단상담의 과정에서 두려움에 기인한 것으로 [...]

[15년10월 NO BRAIN] 불안증을 치료하자 새로운 목표가 생겼다.

나를 믿지 않고 나에게 강한 의지가 없었다는 걸 많이 느꼈다. 내가 원하는 것을 갖으려 하지도 않고 주위 사람들에 의해 움직이고 그 사람들에 의해 내 인생을 산 것 같다. 내성적이어서 사람들을 만나는 것도 힘들었지만 이제 극복할 수 있는 것 같다. 자존감이 생기는 것 같고 나를 믿고 무슨 일이든 할 수 있을 것 같다. 이젠 내가 원하는 것, 내가 목표로 하는 것, 내가 이루고 싶은 것을 모두 남들에 의해 내 인생을 허비하지 않고 성공을 위해 죽기 살기로 하겠다. 앞으로는 내 선택을 믿고 내 목표를 향해 달릴 수 있을 것 같다. 실패에 대한 두려움보다 나를 믿고 다시 시작해야 한다는 생각이 든다. 내가 지금까지 느꼈던 패배감에서 벗어날 수 있었던 것 같고 내가 원하던 공부를 다시 시작해서 반드시 내가 원하는 일부터 찾고 내가 선택한 일에서 반드시 최고가 될 것이다. [...]

[15년10월 NO BRAIN] 내 안의 수많은 생각과 두려움을 벗어난 내 삶은 초록불

과거에 나는 어떤 일을 결정해야하는 순간에 닥치면 그 일을 꼭 성사시켜야하는 이유를 만들기 보다는 그 일이 나에게 불가능한 이유를 대는 것에 급급했다. 내가 그렇게 쉽게 포기해 버린 이유는 아마 내게 절실함이 부족해서였던 것 같다. 그 동안은 엄마, 아빠의 그늘 안에서 내가 갖고 싶은 것을 노력없이 쉽게 얻을 수 있었기 때문이다. 그렇지만 언제까지 엄마, 아빠가 내가 해야할 일을 대신해 줄 수 없다는 사실을 알기 때문에 이제부터라도 나는 내 삶을 내 스스로 가꾸어 나가야겠다. 그 동안은 내 미래에 대한 걱정 때문에 수십 번, 수백 번을 고민했는데, 그것이 사실은 신중함이 아니라 두려움 때문이라는 사실을 알았다. 하지만 내가 항상 두려움 때문에 주저한다면 내 인생은 아마 꽉 막힌 고속도로 처럼 진척이 없을 것이다. 앞으로 나는 내 안의 두려움을 벗어나 초록불로 가득한 내 인생을 기대 해 본다. [...]

[15년10월 NO BRAIN] 나는 항상 힘들었고, 가족들은 너무 짐 같이 느껴졌다.

나는 항상 불행한 삶을 살아왔다. 부모님께 사랑받지 못했고, 남편에게도, 아이들과 시댁식구들에게도 항상 사랑받지 못하고 산다고 생각했다. 나는 항상 풍족하지 않았다. 그런 나에게 가족들은 원하는게 너무나 많았다. 그래서 나는 항상 힘들었고, 가족들은 너무 짐 같이 느껴졌다. 그러나 나는 불행한 삶을 산 것이 아니였다. 너무나 게으르고 나태한 삶을 내가 선택해서 살고 있었다. 부모님, 남편, 아이들 모두 그들만이 표현할 수 있는 방법으로 나에게 사랑을 주고 있었는데 나는 그것을 받으려하지도 않았고 보려하지도 않았다. 또한 사랑이 필요했다면 사랑을 받으려 노력했어야 했고 돈이 필요하고 성공하고 싶었으면 돈을 벌기위해, 성공하기 위해 죽을 각오를 하고 노력했어야 했다. 그러나 나는 단 한 번도 죽을 만큼 힘들게 무엇인가를 해 본적이 없었다. 이제까지 절실함이 무엇인지 내 자신이 무엇을 원하는지 알지 못했다. [...]

[15년10월 NO BRAIN] 모든 것을 잃을 각오로 내 것을 얻기 위해 용기를 내 봐야겠다.

지금까지 살면서 다른 사람과 부딪쳤을 때 내것을 지키기 위해, 내 것을 얻기 위해 남이랑 부딪치거나 [...]

[15년10월 NO BRAIN] 우울증을 치료하게된 감정치료

나는 예전에 큰 결과물은 아니지만 예전 별칭이었던 노래쟁이와 같이 좋아하는 음악을 하기위해 3년간 고생을 통하여 대학교 입학이라는 결과를 이뤄낸 적이 있다. 그 결과 이후에는 흔히 말하는 열정을 다해 좋아하는 것에 대한 탐구와 그에 해당하는 결과물을 이룬바 있다. 결과물을 이룬 이후에는 가족 중 오빠의 사업을 도와준다는 명목하에 아르바이트를 시작하여 10년간 경리, 영업, 구매 등 업무를 진행하였다. 큰 결과물을 이루었다는 성취감 보다는 관리직원으로서의 사고에 대비하여 준비하고 정리하는 업무가 주로 되어서 나에게 이 일이 맞는지 고민이 많았었다. 하여… 이 프로그램에 참여 하였다. 마치는 시간…일단 쟁이에서 앞에 들어갈 부분에 대해 채울 단어를 당장 찾기는 어렵지만 “노래쟁이”는 그대로 갈 예정이다. 단, 노래하는 성악가는 아니지만, 음악 분야를 해보는 건 좋을 것 같다. 음악이란 분야가 돈을 많이 벌 수 있는 분야는 아니지만 노래를 해 보고싶은 이를 위한 도움(무료는 아니지만)… 그리고 음악을 해 보고싶은 이를 위한 프로그램 연계, [...]

[15년10월 NO BRAIN] 그만 알을 깨고 나올 때가 된 것 같으니까 !!

처음 상담을 받기위해 이곳에 왔을때는 사실 확신은 반반이었다. 어쩜 상담에 대한 시간보다 나 자신에 대한 [...]

[15년10월 NO BRAIN] 무기력과 좌절감을 넘어서..

이렇게 긴 시간 이어질 줄 몰랐다 노브레인 집단상담 프로그램을 관찰하는 마음으로 임했던 것 같다. 머리를 비우는 것이 쉬운 일은 아니지만, 의심을 유독 거두는데 시간이 오래 걸린 것 같다. 너무나 정적인 방식으로 인생을 살아왔다. 어릴적부터 누워있기를 좋아했고 지금도 집안이 가장 좋다. 한 때 들 끓는 에너지를 주체하지 못하는 시절이 있었다. 에너지 고갈을 외부에서만 찾은 거 같다. 대학생활을 끝내고는 선배들과 후배들을 탓하며 좌절감을 느꼈다. 그 과정에서 자신을 소중히 여기지 못했다. 그러면서 주변에 고마운 이들에게도 정은 베풀지 못했다. 나를 필요로 하는 이들에게 도움을 주지 않고 외면했다. 그 결과에 대해 또 나이탓을 하고 생활탓을 했다. 감정은 상호 과정의 결과물인데 받기만을 원했고, 원하고 있다. 안주하고 싶지만 부당함을 참을 수 없는 모순! [...]

[15년09월 NO BRAIN] 피해의식에서 빠져나오게 되다

이제껏 살아오면서 나는 항상 힘들게 살았고,  부모님에게 친구들에게 직장동료들에게, 가족들에게,  배려 받지 못하고 당하고만 살아왔다고 생각하며 [...]

[15년09월 NO BRAIN] 이상한 사람처럼 보이지 않으려고 노력한 것이 실수

노브레인 집단상담 프로그램을 하면서 내 문제가 무엇인지 더 잘 알 수 있게 되었고, 내가 느끼고 [...]