Category Archives: 상담후기

[15년12월 NO BRAIN] 집사람을 용서하니 집착과 욕망에서 탈피하고 자유를 보다

분노와 갈등과 번민에 휩싸였던 어리석은 자신을, 그 껍데기를 버리고 나 자신의 자유, 내 상대방의 자유를 인정하고 존중하는 삶을 살도록 하겠습니다.   이를 위해서 집사람을 진심으로 용서하고, 그로써 나 자신이 편해진다는 것을 믿으며 앞으로 나 개인과 가정의 행복을 위하여 과거와 다른 새로운 삶을 살겠습니다.   나 자신을 위해서, 그리고 가정을 위해서 자신의 모든 소스와 자원을 활용할 것이며 최선의 방법과 최고의 노력을 통하여 이를 성공시키겠습니다. “약속!!” [...]

[15년12월 NO BRAIN] 부족한 나에 대한 깨달음과 반성.

오늘 다양한 사람들의 이야기를 들으면서 눈물도 나고 공감도 가고 때로는 말 속에 숨겨진 의미와 삶들이 보이지 않아서 혼란스럽기도 했다. 자신의 생각을 자신 있고 논리적으로 주장하는 사람들을 보면서 내 생각에 확신이 없고 끌려 다니던 나의 모습을 반성하게 되었다. 그리고 내가 머릿속에 생각이 너무 많고 일상생활에서 자동적으로 내 안에 빠져 산다는 것도 알았다.   나의 신념과 나의 확신 … 나는 유능해지고 강해질 것이라는 확신은 있으나 구체적이고 세부적인 신념은 많이 부족한 것 같다. 그리고 내 생각을 성공적으로 추진할만한 자신감과 확신이 부족하다는 것도 깨달았다.   그래도 오늘 나의 생각에서 빠져나와 타인에게 집중하는 연습이 잘 되어서 희망이 생겼다. [...]

[15년12월 NO BRAIN] 시선공포증에서 빠져나오니 내가 보였다.

NO BRAIN집단상담 프로그램을 할수록 남을 통해 나를 본다는게 어떤건지 좀 더 확실하게 알게 되는 것 같다.   세상 어느 누구도 자기만의 문제가 없는 사람은 없고 그렇다고 다 나타나는 것도 아니니 보이는게 들리는게 전부가 아니라는 것을 깨달았다.   사람마다 관점이 다르고 그 관점에 따라 어떠한 문제도 어떠한 사람에게는 아주 크게 어떤 사람에게는 작게 보인다는 것을 깨달았다.   그렇다면 사람마다 개념을 어떻게 만드느냐에 따라 살아가는 것도 다를 수 있다는 것 또한 깨달았다. 내가 여짓까지 알던 나는, 내가 아니며 얼마든지 바뀔 수 있는데 왜 나는 이런 사람이라고 단정 짓고 살았었는지 [...]

[15년12월 NO BRAIN] 회기를 거듭하며 향상되는 통찰력

NO BRAIN집단상담 프로그램 5회차를 마치며 느낀 점은 회차를 거듭할수록 둥둥 떠 있던 감정들이 수면 아래로 내려앉는 고요함을 느끼게 된다.   이전에 삶은 문제나 일에 있어서 구체적이지 않고 막연함에 제대로 대처하지 못하고 중요한 것들을 놓치는 줄도 모르며 살았는데 지금은 내면에서 일어나는 마음과 주변 상황을 객관적으로 살펴 볼 수 있는 힘도 생겼다.   그런 이유에서인지 자신감도 많이 회복되고 뭔가를 할 수 있다는 용기와 희망도 찾게 되었다. 이런 사실들이 기쁘다.   아직은 이런 일련의 변화들이 시작에 불과하다고 생각한다. [...]

[15년12월 NO BRAIN] 학교생활 왕따도 이제는 남의 이야기

오늘 프로그램은 ‘만감이 교차했다’가 맞는 표현인 것 같다. 지난달에는 내 문제 위주로 날 보는 것이었다면, 이번에는 조금 더 깊은 남들의 문제를 직면했던 것 같다. 사실 그 점에서 나는 좀 힘들었다. 단순히 내 얘기를 못해서가 아니라, 나도 무언가 말을 해주고 싶고 위로해 주고 싶었지만 나는 전혀 공감할 수 없었기 때문이다.   그래도 다시 한 번 나에 대해 스스로 내가 생각하고 남들의 문제도 들여다보면서 ‘내가 이상한 것이 아니구나’ 라는 자기 합리화를 통해 좀 나아진 것 같다. 그리고 NO BRAIN집단상담의 가장 큰 장점은 사람들을 보면서, 또 만나면서 긍정적인 말들을 듣게 되는데 그 변화된 모습에 대한 사람들의 긍정적인 말이 나를 용기의 단계로 더 끌어당기는 것 같다. [...]

[15년12월 NO BRAIN] 불안장애로 뒷걸음질과 회피 뿐이였던 나의 과거

내가 나의 틀에 묶여 있었던 시간들… 얼마 전까지도 불안과 두려움이라는 감정이 나를 앞으로 나가지 못하게 했었다. 오늘 NO BRAIN집단상담 프로그램을 통해 상대의 상처와 힘든 상황을 함께 공유하고 나의 모습을 다시 되돌아보면서, 예전 뒷걸음치던 것을 멈추고 목표한 바를 위해 궁극적인 생각으로 매진을 해야겠다는 생각을 하게 되었다.   과거에 책임을 회피하며 편안한 것을 찾아 다녔다면 지금은 나의 성장을 위해 책임감 있는 삶, 회피하지 않는 삶을 살 수 있도록 지금의 나의, 무능한 상태를 이해하고 자신을 사랑하면서 나약한 나를, 강인한 나로 키워나갈 것이다.   내가 가고 있는 길에 희망과 용기를 잃지 않고 힘차게 앞으로 나갈 수 있도록 최선을 다하겠다.   [...]

[15년12월 NO BRAIN] 남들이 안된다고 해도 이제는 포기하지 않는다

나의 현재 단계가 어떠한지 생각해본 적이 없었는데 나를 다시 한 번 생각하게 되었다. 이전에는 누군가가 ‘안 된다’고 했을 때 그냥 포기해버리곤 했다. 편하니까, 상대방의 이야기가 맞다는 합리화로 포기하곤 했었다. 마지막에 한, 안된다고 했을 때 멈춰버렸던 내 모습이 이전에 하고 싶었지만 포기했던 여러 가지 일이 생각이 났었다. 나를 다시 한 번 점검해보고 나의 중심을 단단하게 만들어야겠다는 강한 생각이 들었고 행동해 볼 것이다.   결정은 내가 하고, 책임도 내가 지는데 대체 왜 불안해서 이도 저도 결정하지 못했는지 한심하게 느껴졌다. 하지만 난 잘 될 것이다. 생각을 꼭 정리해보는 시간을 가져야 겠다. 바쁘다는 핑계로 내 복잡한 머릿속을 정리하지 못하고 계속 짐을 끌고 다녔었던 것만 같다. [...]

[15년12월 NO BRAIN] 심리적인 위축과 억압

예전에 나는 심리적으로 위축되어 있었고 억압되어 있었고, 내 삶을 주도적으로 살아가지 못했다. 두려움으로 여러 가지 것들 (공부나 대인관계나 다양한 사회경험)을 하지 못했다. 주변 의식에 신경을 너무 많이 쓰고 정작 내 자신에 집중하지 못했다.   내가 지금 힘든지 슬픈지 화가 나는지 등 내 감정도 외면하고 무시하며 살았다. 표현도 못하고 소심하고 바보같이 힘들게 살았다. 내가 내 마음의 주인이 되지 못하고 내 마음의 이방인으로 살고 있었다. 문제나 어려운 것들은 모두 회피하고 살았다. 문제를 해결하려고 하지 않고, 항상 두려워서 행동하지 않았고, 회피만 하며 안일하게 살았다.   너무 많은 시간을 낭비하며 살았음을 깨닫는다. 이제 나는 앞으로 모든 두려움과 게으름, 나약함을 벗어버리고 [...]

[15년12월 NO BRAIN] 자신감 부족과 헤어진 날

과거의 나는 언제나 머뭇거리고 자신이 없고 나 스스로를 예뻐해주지도, 사랑해주지도 않았다. ‘이건 이 부분이 모자라, 저건 저 부분이 모자라, 그래서 난 안될 수 밖에 없어’ 라고 항상 생각해서 어떤 일을 시작하려고 하더라도 결심을 하기까지 너무나 오랜 시간이 걸렸고, 그 마저도 결심만 하고 해보지도 않고 포기하는 일이 부지기수였다. 대학 원서를 쓸 때에도, 짝사랑을 하면서도 또 친구들이 다 유럽 배낭여행을 갈 때에도 그랬다. 여러 가지 안 되는 이유를 대면서 내가 할 수 없다는 자기 위로하고, 책임에서 멀어지고자 했다.   그런데 최근에, 그리고 오늘 노브레인에 참여하면서 나는 깨달았다. 내가 여태까지 많은 일들을 포기거나 성취하지 못했던 이유는 ‘내가 못자라서가 아니라 내가 모자라서 안 될 거야’라고 생각했기 때문이다.   더 이상은 지금처럼 살지는 않겠다. 안 되는 이유를 찾는게 아니라 내가 될 수밖에 없는 이유를 내 안에서 찾을 것이다.   [...]

[15년12월 NO BRAIN] 두려움과 망상에서의 탈피

심리라는게 사실 보이지 않는 개념이라서 어떻게 고쳐나갈지 막막해서 심리 상담을 시작하게 되었다. 계속 과거에 얽매인 것 같다.   예전, 어린 시절 때 부모님의 싸움과 친구의 괴롭힘, 그리고 두려움이 너무나도 나를 불안하게 만들었다. 잘타던 스키, 자전거의 내리막길, 인라인 스케이트, 발표 등 모든 것을 하기 전에 덜컥 겁이 났다.   마지막에 몇개 인지를 물어보셨다. 확신이 있었고 세어 봤기 때문에 4개라고 대답했다. 4개가 정확하기 때문에! Fact니까. 하지만 확실한 태도를 갖지 못했고 두 번째 물었을 때 사실은 일어나서 확인해야 한다는 걸 알았지만 일어나지 못했고 두려움 때문에 움직이지 못했다. [...]