Category Archives: 상담후기

끝없는 슬픔과 우울증의 해결

지금에서야 저의 3개월을 돌이켜보면 이렇게 바뀔 수 있다는 것에 많이 놀라곤 합니다. 3개월 전의 저는 주변상황이나 [...]

[15년11월 NO BRAIN] 감정을 잘 비워내야 성장할 수 있구나.

나는 특별히 잘 알아낸 것이 없다. 우선 분노 치료를 건너뛰고 못 받아서 그렇지 딱히 분노를 풀어낸 것 같지는 못하다. 그냥 아 사람이 화가 쌓였을 땐 참지 말고 화를 내야겠구나 하는 깨달음을 얻었다. 사람은 태어난 후부터 많은 감정들이 생겨서 그게 사람이 잘 살아가는 앞길을 막는다는 것을 알았다. 속에 있는 감정들을 잘 비워내야 성장할 수 있다는 것을 알았다. 그런데 나는 아직 내 맘속에 화가 있는지는 잘 모르겠다. 화가 나는지, 왜 나는지 다시 한 번 살펴봐야 할 것 같다.   [...]

[15년11월 NO BRAIN] 나를 위한 나를 표현하며 자유롭게 살고자 합니다.

내 안에 있는 감정 중 분노의 감정을 해결하기 위해 참여 하였습니다. 첫사랑이 였던 사람에게 인정받지 못한 것에 대한 분노심을 표출하지 못하여 답답하였으나 이 프로그램에 참여하여 표출하는 것을 해보면서 평생 해보지 못한 감정의 일부분을 체험한 것이 많이 도움이 되었습니다.   분노, 울음, 웃음, 화남… 내 감정에 있어 숨겨왔던 부분을 이제는 한 번씩 사용함으로서 이것들을 가지고 나를 표현하며 살 수 있다는 것에 용기를 얻었습니다. 감정을 감추고 끙끙 앓기보다는 평소에 표현하며 건강히 살아야겠다는 다짐도 하였습니다. 안쓰던 감정을 표현 하느라 몸이 힘들어서요.   현재에 처리하지 못한 첫사랑과의 정리를 마무리하고 이제 감정표현을 하며 현재에 충실하며 살아갈 수 있을 것 같습니다.   무기력, 우울감, 좌절감에서 자유함을 얻었습니다. [...]

[15년11월 NO BRAIN] 내 안의 나에게 원하는 점에 대해 귀를 잘 기울이며!

나는 오늘 내 안의 또 다른 나를 느꼈다. 화가 나면서도, 울고 싶으면서도 어른들의 ‘참아’ 라는 말에 억압되어 있던 진실된 내 모습을 보았고, 내 마음대로 울고, 웃고 화내면서 시작보다 한결 나아진 마음을 가질 수 있었다.   비록 시잘 할 때는 남들보다 소극적이고 말하기도 행동하기도 쑥스러워 했지만 이제는 나름 한결 편해져서 지금은 기분이 좋다.   앞으로는 나는 작은 것부터 시작할 것이다. 단순히 크게 ‘남들에게 어떻게 대하겠다, 뭘 해주겠다가‘ 아닌 내 감정에 내가 솔직해지고 그 감정들을 참지 않을 것이다. 그리고 내가 만든 나의 안전지역에서 벗어나려고 한 발씩 걸어 나갈 것이다. 조금 더 감정에 솔직해지고, 그에 따라 내가 내 안전지대에서 벗어나 남들을 의식하지 않는 그 상황까지 갔으면 좋겠다.   [...]

[15년11월 NO BRAIN] 나도 저들처럼 소리도 지르고 화를 내야 하는데

첫사랑에 버림받은 사람, 왕따를 당하는 학생, 분노조절장애가 있는 남자, 상사와의 불화로 고통 받는 여자, 중학교 때 여자아이에게 들은 말에 대해 지금까지 고통받아온 학생… 세상엔 참 다양한 고통들이 있구나를 알게 되었다. 다들 너무 착해서 또는 착하게 살 수 밖에 없어서 참다가 이렇게 된 것 같아 보인다. 나는 다행인건지 모르겠지만 다른 사람을 불편하게 하더라도 내 감정을 최우선으로 하려고 한 것 같다. 다만 그게 내 안에 있는 불만이나 화를 어디로 표출해야 할지 몰라서 계기가 될 때마다 그런식으로 화를 내고 짜증을 냈는데 내가 여전히 힘든걸 보면 나도 저들처럼 소리도 지르고 화를 내야 하는데 나 자신에게 실망스럽고 내가 한심하고 불쌍한 것은 어떻게 화로 푸는건지 잘 모르겠다. 쌓여있는 화가 뭘까. 엄마 아빠한테 갖는 실망감? 답답함? 그런데 불쌍하고 안타까운 마음도 있어서 그렇게 화가 나지 않는다. 50만원만큼의 효과도 보지 못한 것 같다. 이게 나에게 맞는 방법일까. 나는 나를 어떻게 치유할 수 있을까. 그래도 지금보다 더 내 감정에 솔직해져야겠다. 당당해지는 것. 자신감이 넘치는 것. 나 자신을 사랑하는 것. 아직은 무리. [...]

[15년11월 NO BRAIN] 오늘 비로소 불안장애를 떠나 보내야겠다

나의 감정을 그동안 감추고 티내지 않으며 살았다. 나의 의견을 주장하지 못하는 나. 타인의 의견을 따라가고 결정권도 타인을 따라갔었다. 어릴적 가정환경을 불만스러워하며 아버지를 미워했고 두려워했다. 그렇게 얼어버린 내 감정. 지금까지도 남들은 다 느끼는데 나만 안그런척 나만 모르고 있는 경우를 경험하고 있다. 이젠 그만 주눅들어하고 그만 눈치보고 그만 불안해하자. 지금의 나의 상처를 인정하자. 다시 출발할 수 있는 용기가 나에겐 있지 않은가? 그동안에 다 내 마음 안에서 해결 되어졌다고 생각했던 가족 간에 애환과 미움들… 내 자신이 잡고 놓지 않고 있었던 그 끈을 이젠 자유롭게 놓아주자. 그들은 벌써 자유롭게 떠나갔는데 내가 부여잡고 놓지 않고 있는 그 집착을 이제 그만 놓겠다. 타인에 의해서가 아니라 내가 스스로 선택한 길… 꼭 책임감 있는 사람이 될 것이다. 이 길에서 꼭 성공할 것이다. [...]

[15년11월 NO BRAIN] 회기를 거듭할수록 나 자신의 문제점이 구체적으로 파악이된다.

오늘이 집단프로그램 4회기 참석이었습니다. 회기를 거듭할수록 분산되고 막연하기만 했던 나 자신의 문제점들을 좀 더 구체적으로 파악하게 되었고, 어떻게 개선해야 하는지의 방법들과 나 스스로를 점검해볼 수 있는 유익한 시간들이었다. 매번 프로그램을 통해 조금씩 변화하는 나 자신을 만나면서 앞으로는 나 스스로 적극적이고, 주체적으로 살 숭 있는 용기와 희망이 생겼다. 오늘은 NO BRAIN인데, 가장 내 감정에 충실한 session 이었던 것 같다. 오늘 세심하게 내 감정들과 조우하면서 내 근원의 문제점을 보게 되었는데 이제 해결 방법을 찾을 수 있을 것 같은 기대감이 든다. 또한 오늘 함께 동참한 분들의 각자의 이야기를 들으면서 객관적으로 문제점을 볼 수 있는 능력도 생긴 것 같다. 언제나 내 인생의 주인공은 나 본인이라는 점에 한 치의 의심도 없이 일어나는 모든 감정들을 면밀히 살피며 솔직히 표현하고 살아야겠다.   [...]

[15년11월 NO BRAIN] “존재”라는게 얼마나 큰 의미가 있는지 깨닫게 됐다.

감정이라는 것이 이렇게 중요하고 어떻게 표현해야 올바르고 나를 편하게 할 수 있는지 또 한 번 느꼈다. 오늘 프로그램이 노브레인이라 별칭도 아무 생각 없이 오늘 가장 눈에 들어오는 이름을 정하였다. 그런데 오늘 시간이 지나면 지날수록 “존재”라는게 얼마나 큰 의미가 있는지 깨닫게 됐다. 나라는 존재가 없다면, 내가 나를 살피지 않는다면 얼마나 허망하고 안타까운 일인지. 크게 다시 한 번 다가왔다. 가끔 나라는 사람은 무엇일까, 지금 내가 살고 있는 건 무엇일까, 인간이란 무엇 일까, 왜 저 사람은 저렇고 나는 이럴까 이런 생각을 해봤었는데 결국 나라는 존재가 있다는 것은 내가 주인공이고 내가 이끌어 나가는 삶이라는 걸 깨달았다. 남들은 내 가정을 모르고 지금 보이는 내 모습을 보는건데 내 감정에 쌓여있을 필요가 없구나. 이래서 감정 조절이라는게 얼마나 중요한지 알 것 같다. [...]

[15년11월 NO BRAIN] 일상에서도 ‘희로애락’ 모두 표현하며 살겠습니다.

처음 너무 어색하고 다른 사람의 얘기만 듣게 되었었는데, 점점 나의 이야기를 하는 것으로 느껴졌습니다.   회사의 모든 죄책감, 어려움은 나 혼자 짊어지고 가야 한다고 생각했으나 내가 나를 모르는데 헤쳐나갈 수 없음을 알았습니다.   나는 그 동안 나의 감정을 제대로 알지 못했고 항상 내가 생각하는 ‘옳은 나‘에 갇혀 있었음을 깨달았습니다.   이제 나를 표출하고 알렸듯이 일상에서도 ‘희로애락’ 모두 표현하며 살겠습니다. 모르면 물어보고 화나면 표현하고 잘하면 칭찬하는!! 속에 담아 두지말고 같이 풀어버리고 밀어 붙이는 리더가 될 것입니다. 나를 두려워하지 않는 내가 되겠습니다. [...]

[15년11월 NO BRAIN] 공감능력 상실이 가져온 무서운 결과

살면서 항상 남 탓을 하며 살았다. 나는 잘하고 있는데 환경이. 내 가족이. 내 친구가. 내 직장동료들이 나를 힘들게 했다고 느끼며 살았다. 나는 문제가 없는 인간이였다. 그러나 내 삶이 왜 힘들었을까 생각해보았다. 내가 문제였다. 이 모든 것은 내가 결정했고 내가 행동해서 얻어진 결과물들이었다. 주위를 보지 못했고 내가 보고 싶은 것만 보고 살았다. 나로 인해 내 주변인들이 힘들어하는 것은 보지 못했다. 공감해주지 못한 엄마여서 우리 아이들이 얼마나 힘들었을까. 공감해주지 못한 아내라서 남편은 얼마나 힘들었을까. 많이 미안했다. 나는 외로운 사람이었는데도 불구하고 외롭지 않은 척, 무섭지 않은 척, 괜찮은 척 나를 속이며 살아왔다. 이렇게 내가 나를 알아주지 않고 방치한 것에 대해 미안했다. [...]